Podcast#138 – Schuldfrage in und nach toxischen Beziehungen

Nach einer toxischen Beziehung haben wir uns, glaube ich zumindest, alle die Frage gestellt: Wer ist schuld am Scheitern der Beziehung? Natürlich werde ich nicht die Schuldfrage klären können. Ich bin nicht die Richterin im außen, die darüber richtet, wer bei euch mehr Anteile in sich getragen hat, die zum Scheitern eurer Beziehung geführt haben. Was ich tun kann ist, für mehr Klarheit und Bewusstsein zu sorgen, was wiederum deiner Heilung zugutekommt.

Meiner Meinung nach kann nicht nur eine bestimmte Person für das Scheitern einer Beziehung verantwortlich gemacht werden. Es hängt von vielen Faktoren ab, wie zum Beispiel: Mangelnde Kommunikation, unterschiedliche Lebensziele und Prioritäten, ungelöste Konflikte, Eifersucht, Untreue, mangelnde emotionale Intimität und so weiter.

In der Regel sollten beide Partner gemeinsam daran arbeiten, ihre Beziehung aufrechtzuerhalten. Das Scheitern kann selten einer einzelnen Person zugeschrieben werden. Es ist wichtig, dass beide Partner verantwortlich handeln und versuchen, ihre Differenzen beizulegen, bevor sie zu unüberbrückbaren Problemen werden.

In toxischen Beziehungen kann es schwierig sein, die Schuldfrage eindeutig zu klären, da beide Partner möglicherweise dazu beigetragen haben, dass die Beziehung ungesund geworden ist. Ich kann mir gut vorstellen, dass nun einige laut aufschreien und sagen: „Ich war dem Partner immer zugewandt und habe mit den besten Absichten diese Beziehung mit ihm geführt. Er war derjenige, der mich fertig gemacht hat!“ Ich verstehe dich sehr gut, denn wie gesagt, ich werde hier nicht die Richterin spielen, sondern für mehr Bewusstsein sorgen.

Es ist wichtig zu beachten, dass es in toxischen Beziehungen keine „richtige“ oder „falsche“ Schuld gibt. Jeder Partner muss für sein eigenes Verhalten verantwortlich sein und sich bewusstwerden, welche Handlungen oder Verhaltensweisen dazu beigetragen haben, dass die Beziehung toxisch wurde. Es ist total normal, hinsichtlich der Trennung, erst einmal auf die gegenüberliegende Seite zu blicken. Der Narzisst hat manipuliert, Kontrolle ausgeübt, durch emotionalen Missbrauch und eventuell auch körperliche Gewalt. Diese Auswirkungen hast du deutlich gespürt und spürst diese höchstwahrscheinlich immer noch.

• Der (Ex) Partner gibt mir die Schuld
• Wie erlöse ich mich von Schuld
• Verantwortung für Entscheidungen und Verhaltensweisen
• Einer alleine kann die Beziehung nicht retten
• Podcastfolge anhören

Der (Ex) Partner gibt mir die Schuld

Wenn dein (Ex) Partner dir die Schuld für all die Probleme in der Beziehung gibt, ist dies natürlich sehr belastend und kann zusätzlich dein Selbstwertgefühl beeinträchtigen. Hier sind einige Schritte, die du innerhalb deiner toxischen Beziehung anwenden kannst oder auch nach der Trennung:

Kommuniziere klar und deutlich

Suche das Gespräch mit deinem Partner und spreche offen und ehrlich darüber, wie du dich fühlst, wenn er dir die Schuld gibt, dass die Beziehung einfach nicht funktionieren will. Versuche ruhig und respektvoll zu bleiben und vermeide es in Vorwürfen oder Beschuldigungen zu kommunizieren.

Grenzen setzen

Wenn dein Partner weiterhin versucht, dir die Schuld zu geben, so setze klare Grenzen und lasse dich nicht in eine Schuldspirale hineinziehen. Mache deutlich, dass du eine konstruktive Lösung für das Problem finden möchtest und du bereit bist, deinen Teil beizutragen. Zusätzlich mache auch deutlich, dass dein Partner ebenfalls mitverantwortlich ist. Gib ihm die Möglichkeit seine Haltung zu ändern, aber sei auch bereit Konsequenzen zu ziehen, wenn er dazu nicht bereit ist.

Selbstreflektion

Jetzt kommt der unangenehme Teil. Reflektiere objektiv dein eigenes Verhalten und ziehe gegebenenfalls dir nahestehende Personen dazu. Diese können nochmal klarer auf dich schauen. Gibt es eigene Verhaltensweisen, die den Kreislauf einer toxischen Beziehung möglich gemacht haben?

Erkenne Schuldumkehr

Die Schuldumkehr wird gerne von Narzissten genutzt, um dich zu manipulieren und von ihrer eigenen Verantwortungsübernahme abzulenken. Erkenne das Muster, wenn dein Partner dir ständig die Schuld gibt. Narzissten haben Schwierigkeiten Verantwortung für ihre eigenen Fehler und Fehltritte zu übernehmen und neigen dazu, andere, in diesem Fall dich, dafür verantwortlich zu machen.

Wie erlöse ich mich von Schuld

Das Gefühl der Schuld kann sehr belastend sein und uns davon abhalten voranzukommen. Hier sind einige Schritte, die dir dabei helfen können, dich von dem Thema Schuld zu lösen:

Akzeptiere deine Fehler

Es ist wichtig, sich einzugestehen, dass jeder Mensch Fehler macht. Niemand ist perfekt, auch wenn wir uns dieses hin und wieder wünschen. Es ist völlig normal Fehler zu machen, denn nur durch Fehler können wir lernen. Übernimm deine Verantwortung für das, was du selbst gemacht hast und komme damit mehr und mehr in Akzeptanz und Frieden. Erkenne ebenfalls, dass du nicht schuld bist, dass die Beziehung gescheitert ist oder kurz davor ist. Du kannst nur für dein eigenes Verhalten die Verantwortung übernehmen, nicht für das eines anderen.

Verzeihe dir selbst

Vergebung ist ein wichtiger Schritt, um sich selbst von Schuld zu lösen. Verzeihe dir selbst für das, was passiert ist. Du hast dein Bestes gegeben und mehr war einfach nicht drin. Fehler passieren und gehören zum Leben dazu. In dem Moment, wo du dir selbst vergibst, zu lange an etwas festgehalten zu haben, was ohne Aussicht auf Erfolg war, ist ein wichtiger Schritt zum inneren Frieden.

Lerne aus deinen Fehlern

Versuche aus deinen Fehlern zu lernen und zu wachsen. Mache dich nicht selbst länger dafür fertig, dass eure Beziehung einfach nicht funktionieren wollte. Hättest du selbst besser handeln können, so hättest du dieses getan. In dem Augenblick, wo du das für dich spürst und erkennst, ist die Erfahrung deiner toxischen Beziehung nicht umsonst gewesen.

Konzentriere dich auf das Positive

Konzentriere dich auf die Dinge, die du richtig gemacht hast, anstatt dich nur auf deine Fehler zu konzentrieren. Erinnere dich an deine Stärken und positiven Eigenschaften, die du innerhalb deiner toxischen Beziehung mit eingebracht hast.

Lasse los

Lasse die Vergangenheit hinter dir, denn sie lässt sich durch nichts verändern. Selbst wenn du dein Gedankenkarussell aufrechterhältst, indem du immerzu vergangene Situationen durchspielst, wird sich nichts mehr an das Geschehene verändern. Das, was war, ist vorbei. Es ist so wichtig, nicht in der Vergangenheit zu leben, denn sie ist doch sowieso schon vorbei. Nimm nicht ständig die Schuld auf dich, sondern erkenne in der Verantwortungsübernahme deiner eigenen Handlungsweisen, die Chancen und Möglichkeiten auf eine bessere Zukunft.

Durch diese Schritte kannst du lernen, dich von Schuld zu lösen und ein positives Leben zu führen.

Verantwortung für Entscheidungen und Verhaltensweisen

Verantwortung für Entscheidungen und Verhaltensweisen zu übernehmen, ist ein wichtiger Bestandteil einer gesunden und erfolgreichen Beziehung. Ein Narzisst übernimmt keinerlei Verantwortung und wird seine eigenen destruktiven Verhaltensweisen auf dich projizieren. Noch mal: Du bist nicht schuld, wenn sich dein Partner oder auch andere Personen dir gegenüber abwertend oder negativ verhalten.

Schlägt er zu und behauptet, dass du schuld bist, dass er dieses getan hat, ist diese Aussage nicht wahr. Er selbst hat für sich keine andere Strategie, als Gewalt anzuwenden, somit ist einzig und alleine er für seine Vorgehensweise verantwortlich. Selbst für abwertendes Verhalten gibt es keine logischen Erklärungen, die dieses rechtfertigen könnten. Es ist wichtig, dass du dieses verstehst. Opfer von narzisstischem Missbrauch neigen dazu, jegliche Verantwortung zu ihren Lasten zu tragen.

Zurück zu dir. Reflektiere über deine Entscheidungen und Verhaltensweisen und nimm dir Zeit darüber intensiv nachzudenken. Welche Handlungen deinerseits, waren deiner Meinung nach, eher kontraproduktiv? Was hast du alles richtig gemacht und was könntest du zukünftig noch besser machen?

Komme mehr und mehr mit deinen Entscheidungen und Verhaltensweisen in Akzeptanz, die in deiner Verantwortung liegen. Erkenne, dass du ganz alleine für deine Entscheidungen und Verhaltensweisen verantwortlich bist. Niemanden, außer dem Narzissten, nützt es die Schuld auf andere oder auf Umstände zu schieben. Wir wissen alle, wie schrecklich sich ein Narzisst verhält. Dir und deinem inneren Frieden nützt es rein gar nichts, weiterhin an der Schuldzuweisung gegenüber dem Narzissten festzuhalten. Du kannst das natürlich tun. Nichts davon ist falsch. Doch, wenn du bis hierhin den Beitrag gelesen hast, möchtest du wahrscheinlich endlich zur Ruhe kommen, oder?

Sei ehrlich mit dir selbst über deine Motivationen und Beweggründe. Frage dich, warum du eine bestimmte Entscheidung getroffen hast oder dich auf eine bestimmte Art und Weise verhalten hast. Wenn du ehrlich zu dir selbst bist, kannst du besser verstehen, warum du gehandelt hast, wie du es getan hast und wie du es in Zukunft anders machen könntest. Sei offen für Feedback von anderen und nimm es ernst. Andere können dir dabei helfen, deine Verhaltensweisen und Entscheidungen zu reflektieren und zu verbessern. Sei bereit, konstruktive Kritik anzunehmen und daraus zu lernen.

In der heutigen Podcastfolge bespreche ich mit dir unter anderem:

• Wer ist schuld innerhalb einer toxischen Beziehung?
• Hätte ich etwas anders machen können?
• Was lerne ich aus meiner toxischen Beziehung?

Einer alleine kann die Beziehung nicht retten

Gerade nach toxischen Beziehungen kommt immer wieder die Frage auf: Hätte ich etwas anders machen können? Die Antwort lautet nein! Du hast zu jedem Zeitpunkt dein Bestes gegeben. Mehr war einfach nicht drin! Du hast aus deinem damaligen Bewusstseinszustand heraus entschieden und gehandelt. Aus heutiger Sicht würdest du vielleicht anders handeln. Es macht also keinen Sinn, sich für dein vergangenes Ich fertig zu machen. Erst durch die Erfahrung, die du gemacht hast, bist du doch heute in der Lage, mit einer bewussteren Perspektive auf die Situation zu schauen. Das war dir damals schlichtweg nicht möglich. Somit hast du doch jetzt die Chance, zukünftig bessere Entscheidungen und Handlungen durchzuführen. Der Narzisst wird all diese Möglichkeiten für sich nicht nutzen. Er wird so weitermachen wie bisher und höchstwahrscheinlich immer wieder dieselben Beziehungen führen, nur mit anderen Darstellerinnen.

Du alleine konntest diese Beziehung nicht retten. Es benötigt immer zwei Parteien, die gewillt sind an ihrer Beziehung zu arbeiten. Einer alleine kann keine Beziehung retten!

Hier kannst du dir diese Podcastfolge anhören:

Hilfe, um toxische Beziehungen zu verarbeiten und dir zu einem starken ICH zu verhelfen, erhältst du bei mir.

Ich freue mich auf dich.
Von Herz zu Herz, deine Martina