Inszenierte Fake Strategien vom Narzissten

Personen mit einer stark ausgeprägten narzisstischen Persönlichkeitsstruktur setzen Manipulationen gezielt ein, um die Kontrolle über ihre potentiellen Opfer zu erlangen. Auf subtile Art und Weise werden ihre Opfer ausgespäht, um über ihre tiefsten Sehnsüchte und Wünsche mehr zu erfahren. Aus diesem Grund hast du auch anfänglich das Gefühl, dass es so perfekt zwischen euch passt.

Er suggeriert dir, dass er identische Vorstellungen von einem zukünftigen Leben hat. Möchtest du Kinder, ist dieses auch sein Wunsch. Wünschst du dir einen liebevollen und rücksichtsvollen Partner, wird er dir diesen vorspielen. Er hört dir genau zu, um dieses im weiteren Verlauf als Manipulation einzusetzen. Erzählst du ihm von deinen schlimmen Erfahrungen aus der Vergangenheit, wird er dir sehr verständnisvoll und empathisch gegenübertreten. Er zeigt Mitgefühl, Rücksicht und verspricht dir das Blaue vom Himmel. Er wird dir Fassungslosigkeit vorspielen und weismachen, dass dir das mit ihm niemals passieren wird. Mit ihm wird alles anders. So zumindest vermittelt er es dir.

Gleichzeitig wird er dir sagen, was für ein wundervoller Mensch du bist und du es nicht verdient hast, so mies von anderen Menschen behandelt zu werden. Zusätzlich wird er deine Ex Partner abwerten, durch die Fassungslosigkeit, wie sie dich behandelt haben. „Sie haben dich nicht zu schätzen gewusst. Du bist so eine tolle Frau.“ Du wirst dich so gesehen und verstanden fühlen, dass du dich in eine Illusion an Vorstellungen verliebst. Gerade nach einer schwer missbräuchlichen Beziehung kann uns das sehr schnell passieren. Wir vergessen dabei, dass es ebenfalls so mit dem Ex Narzissten angefangen hat.

Es gilt dabei zu beachten, dass Narzissmus eine Persönlichkeitsstörung ist, die sich durch übersteigertes Selbstbewusstsein und Mangel an Empathie auszeichnet. Narzissten können oft scheinbar authentische Verhaltensweisen zeigen, um ihr eigenes im Image zu verbessern. In Wirklichkeit sind diese Verhaltensweisen oft manipulativ und inszeniert.

Love Bombing ist eine manipulative Technik, die von Narzissten verwendet wird, um ihre Opfer in eine Beziehung zu locken. Es beinhaltet das Überschütten des Opfers mit Aufmerksamkeit, Liebe und Zuneigung, um das Vertrauen zu gewinnen und somit emotional abhängig zu machen. Sie gewinnen so die Oberhand und beginnen auf subtile Art und Weise ihre Opfer zu manipulieren. Erst deutlich später, wenn ihr schon miteinander in Beziehung seid, wird diese anfängliche Phase, der zähe Kleber der toxischen Beziehung sein.

Ich kann mich noch so gut an meine Beziehungen erinnern, mit denen es genauso anfing. Die potentiellen Partner, sprich die Narzissten, waren so unfassbar aufmerksam und suggerierten mir echtes Interesse. Ich dachte damals wirklich, dass ich das ganz große Los gezogen habe und nun am Ziel meiner Träume bin. Auf mein Bauchgefühl, das sich anfänglich schon sehr präsent meldete, hörte ich zu diesem Zeitpunkt nicht. Zu sehr war ich schon verliebt in die Illusion mit diesem Mann.

Wenn ich rückblickend auf all meine toxischen Beziehung schaue, erkenne ich sehr deutlich, dass alle Narzissten ähnlich vorgegangen sind. Sie suggerierten mir echtes Interesse, hörten mir aufmerksam zu, um genau die Themen, die ich Ihnen anvertraute, mir später um die Ohren zu hauen.

Liebe oder Missbrauch?

Wie ich schon erwähnt habe, ist Narzissmus eine Persönlichkeitsstörung. Vielleicht stellst du deinen Partner auch infrage und zweifelst daran, dass dieser ein Narzisst sein könnte. Ich möchte auch an dieser Stelle dringend davon abraten, irgendwelche Selbstdiagnosen zu stellen. Narzissmus kann und sollte auch nur von einem Psychologen diagnostiziert werden. Dennoch kann man schon deutliche Strukturen und Muster einer stark narzisstisch ausgeprägten Persönlichkeit erkennen. Hier sind einige Beispiele:

1. Übersteigerte Selbstliebe: Ein Narzisst hat oft eine übermäßig hohe Meinung von sich selbst und glaubt, dass er besser als alle anderen ist.

2. Mangel an Empathie: Narzissten haben oft Schwierigkeiten die Gefühle und Bedürfnisse anderer Menschen wahrzunehmen und zu verstehen. Es fehlt ihnen schlichtweg die stärkste Brücke zu anderen Herzen, die Empathie.

3. Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Bestätigung: Narzissten haben oft ein starkes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Bestätigung von anderen und drehen quasi innerlich durch, wenn sie diese nicht erhalten.

4. Arroganz und Überheblichkeit: Narzissten können arrogant und überheblich wirken und glauben, dass sie immer im Recht sind. Sie beharren auf ihre Meinung und können endlose Diskussionen führen, um diese dann auch durchzudrücken.

5. Beziehungsprobleme: Narzissten haben oftmals Schwierigkeiten enge und gesunde Beziehungen aufzubauen und vor allem aufrechtzuerhalten, da sie Schwierigkeiten haben, die Bedürfnisse und Gefühle anderer zu berücksichtigen.

6. Mangelnde Kritikfähigkeit: Narzissten haben Schwierigkeiten Kritik gesund und konstruktiv entgegenzunehmen. Ihr übersteigertes Selbstbild würde so ins Wanken geraten. Sie fühlen sich übermäßig verletzt und zeigen dieses durch abwertendes Verhalten oder Silent Treatment.

Es ist wichtig zu beachten, dass diese Anzeichen nicht immer in jedem einzelnen Fall von Nazismus vorhanden sein müssen und dass einige dieser Merkmale auch bei anderen Persönlichkeitsstörungen oder in geringerem Maße bei Menschen ohne diagnostizierte Persönlichkeitsstörungen vorkommen können. Das muss wirklich ein Fachmann klären. In diesen Verhaltensweisen zeigen sich dennoch starke Tendenzen einer manipulativ-narzisstisch geprägten Person. Ein oder auch zwei Merkmale, die ich dir hier aufgelistet habe, deuten nicht sofort auf einem Narzissten hin. Da braucht es mehrere aufeinanderfolgende Muster.

Dadurch, dass wir oftmals ein völlig falsches Bild von Liebe schon in der Kindheit vorgelebt bekommen haben, deuten wir den Kampf um Liebe und den damit verbundenen Schmerz, als die wahre Liebe. Es muss wehtun, nur dann ist es Liebe. Es sei hier an dieser Stelle gesagt, dass Liebe nicht wehtut und dass Liebe auch nicht Drama bedeutet oder dass die Psyche und der Körper leiden. Hier darf wirklich das Bild von Liebe hinterfragt werden. Ein wichtiger Tipp: Achte auf dein Bauchgefühl!!!

Alles nur gespielt?

Ich habe mir damals, genauso wie du diese Frage gestellt. Hat mein Narzisst alles nur gespielt? Was ist mit all den schönen Momenten, die wir gemeinsam erlebt haben? War das alles nur gespielt? Er sagte mir doch immer, dass er mir niemals mein Herz brechen würde und er alles dafür tut, dass es mir gut geht und sich meine Vergangenheit nicht noch einmal wiederholt. Die Wahrheit sah anders aus. Er ignorierte mich tagelang, wertete mich ab, wie hässlich ich sei und vor allem auch einfach viel zu sensibel, um durchs Leben zu gehen. „Mit dir kann man es einfach nicht aushalten!“ Diese Worte hörte ich immer wieder von ihm. Das war so verletzend und schmerzte so sehr.

Ich hatte schon mal eine gesunde Beziehung geführt und da hörte ich solche Worte zu keinem Zeitpunkt. Mein damaliger Partner war immer für mich da und sehr verlässlich an meiner Seite. Verlustangst, Eifersucht oder Kontrollverhalten meinerseits, das war mir zu diesem Zeitpunkt fremd. Erst in meinen toxischen Beziehungen sind die tiefsten Abgründe meiner verletzten Seele zum Vorschein gekommen. Dennoch wollte ich nicht wahrhaben, dass ich mich in einer missbräuchlichen Beziehung befinde. Mein damaliger Therapeut machte mich immer wieder darauf aufmerksam, doch davon hören wollte ich nichts.

Erst viel später, nachdem ich die letzte toxische Beziehung durchlebt hatte, verstand ich, dass ein Narzisst unzählige Manipulationstechniken anwendet, um sein Opfer gefügig und abhängig zu machen. Auf widerliche Art und Weise will er so seine Bedürfnisse durchdrücken. Ist die Trennung gerade ganz frisch her, stellen wir unseren Wert infrage. Bin ich es denn gar nicht wert geliebt zu werden? Bin ich nicht liebenswürdig? Habe ich es einfach nicht verdient geliebt zu werden? Warum hat er mich nur so widerlich behandelt? Bin ich so ein schlechter Mensch? Stopp! Wenn dir immer und immer wieder solche Gedanken in den Kopf umherschwirren, stoppe dieses Gedankenkarussell. Stelle bitte nicht die ganze Zeit deine Liebenswürdigkeit infrage, sondern erkenne das, was tatsächlich ist. Aller Wahrscheinlichkeit nach hast du in einer toxischen Beziehung gesteckt und der Narzisst hat dich aufs Übelste manipuliert. Er hat sich quasi in dein Inneres System eingeschlichen und hat alle deine Wünsche und Träume als Illusionsblase übernommen. Von echter Liebe kann hier nicht die Rede sein, denn die echte Liebe ist wahrhaftig und vor allem macht sie nicht krank.

Echte Liebe ist ruhig. Sie ist beständig und dein Partner bringt dir Wertschätzung und Unterstützung entgegen. Sie spendet dir Kraft und ein Gefühl von Zusammengehörigkeit. Konflikte werden gemeinsam gelöst. Du bekommst auch nicht ständig die Schuld, dass eure Beziehung nicht funktioniert. Ich hatte damals ein völlig falsches Bild von Liebe, dass sich dann in meinen Beziehungen widergespiegelt hat. Ich gehe davon aus, dass die Liebe von einem Narzissten gespielt ist. Dadurch, dass er über einem ausgeprägten Mangel an Empathie verfügt, ist dieses tiefe Gefühl, was zwei Menschen miteinander verbindet nicht wirklich vorhanden. Diese Erkenntnis hat mich damals sehr geschmerzt.

Zusammengefasst

Oftmals hängen wir in der Illusionsblase fest, die uns ein Narzisst in der Anfangsphase unserer Beziehung verkauft hat. Genau zu diesem Ursprung wollen wir wieder zurück und geben uns in solch einer Beziehung auf. Wir überlegen uns unzählige Strategien, um seine Aufmerksamkeit wieder zu erhalten und wieder den liebevollen Mann in den Armen zu halten, den wir einst kennengelernt haben. Leider war dieser Mann von Anfang an nicht echt. Er nutzt deine Loyalität ihm gegenüber massiv aus. Bitte hinterfrage deine Muster, die du von der Liebe hast. Liebe bedeutet nicht Kampf und Drama. Das ist wirklich wichtig zu verstehen.

Bitte stelle nicht deinen Wert infrage und mache diesen von der Aufmerksamkeit und der Bestätigung des Narzissten abhängig. Versuche bei dir zu bleiben und dich mit deinem Inneren zu beschäftigen. Irgendwann, da wird der Tag kommen, da spielt es für dich keine Rolle mehr, ob seine Liebe echt war. Narzissten sind wahre Meister in der Manipulation und ich selbst stelle die Worte „ich liebe dich“ aus seinem Mund infrage. Meine Wahrheit muss dennoch nicht deine Wahrheit sein. Dennoch macht es durchaus Sinn die Beziehung ganz objektiv zu betrachten.

Dein Leben ist wertvoll und verdient es, in Freude gelebt zu werden.

Hilfe, um toxische Beziehungen zu verarbeiten und dir zu einem starken ICH zu verhelfen, erhältst du bei mir.

Ich freue mich auf dich.
Von Herz zu Herz, deine Martina